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今天，不知为何，一些我以为已经完全放下的回忆，
涌上心头。。。那些回忆犹如电影般，
一段接一段清晰的上映着。。。
那时，我是第一次，
感觉到被爱的幸福。。。
他总是在我身边，
默默的守候，保护着我。。。
我一次又一次的无理取闹，
他总是笑着反过来安抚我；
我的冷漠，坏脾气，
他总是以包容的心态对待。。。
还记得那时的他傻得好可爱，
我去上补习班时，
他总会偷偷的把摩托泊在我家楼下，
然后再步行来接我下课。。。
从补习班到家的那段路程，
有他的陪伴，不知觉的变得好短。。。
坐在他摩托后座的我，
只有一个“古老”的安全帽，而他，
总是会把他那“帅气”又安全的帽子让给我，
自己则戴上我那“古老”的安全帽。。。
他或许不知道，“古老”的安全帽，
戴在他头上，真的有点好笑，
但却让我感觉好窝心，好感动~
还记得有一次约会，
从来就不喜欢穿裙的我，
那天晚上，竟然穿裙赴约。。。
虽然自己觉得不是很好看，
但他却笑着牵起我的手，
就像牵着环球选美冠军的女孩，
从来都不会嫌弃~
上学比我迟到的他，
为了陪我吃早餐，
一大清早就在巴士站等候我。。
那么早去学校，和他一起来的弟弟，
一定有很多埋怨吧？而他，
也一定不习惯那么早起床吧？
当朋友们问起我们的关系时，
我总是刻意隐瞒，
从来都没向外界坦白；
但他，却总是很骄傲的把我介绍给他那班兄弟，
就像捡到宝藏一样，迫不及待的向全世界炫耀。。
那时的我没发现，原来自己也很喜欢他的做法，
并且，很想融入他的世界，成为他世界的一分子。。。
但是后来，我的老毛病又发作了，
为了小小一件事，我生了好久好久的气，
忍心看他低声下气的试图要赔罪，
狠心的对他不理不睬。。。
为了捍卫我们的爱情，
他可以低声下气的道歉，
可以为了哄我而亲手哄制蛋糕，
寄了一封又一封的道歉信。。
我不明白，真的不明白，也想不透，
为什么自己当时要那么固执？
一直强调的原则，到底是什么？
为了我，他可以放下自尊，
放下原则去挽留，
当时的他，应该是真的真的很在乎我吧？
隔多久再原谅他，我真的不记得了，
感觉上，应该是真的真的很久。。。
我佩服，真的很佩服他的坚持。。。
但是后来和好后，
就算他每一天都坐在我身边，
但是，我们之间的距离却越来越遥远了。。
直到那一天，
他以一封信息，短短的几句话，
结束了我们的关系。。。
我没有哭泣，
我以为自己早就做好心理准备，
以为自己不哭，
是因为不想再留恋一个背叛自己的男人。。。
我很潇洒的放手，没有挽留他，
是因为觉得变心的男人，
再挽留，只会令对方更讨厌自己。。
但原来，自己并不洒脱，
好几次，关上房门，自己一个人，暗自感伤
表面上，我总是笑着说：没什么~
也曾经埋怨过他，
埋怨他说话不算话，
埋怨他一脚踏两船，用情不专
也曾经告诉自己：我从来没喜欢他
但是，几年后，我才恍然大悟
自己其实打从一开始就深深喜欢这个男人
只是自己不想承认。。。
不怨了，不气了。。。
分开以后，我努力的让自己改变，
不要再那么小气了，不要再坚持所谓的原则了
我不断告诉自己。。。
他的告别，让我学会了独立
才发现原来自己一直都那么依赖着他。。。
想为我以往的种种不是向他道歉
应该也太迟了吧？
会分开，有一半的原因是我自己的问题，
谢谢你从来都不说出这一点，
把所有的错都往自己身上扛 。。。
我给不到的，希望她都能给你。。。
有一句话，分开了三年后才觉悟原来自己一直都没告诉你
希望现在说还不算太迟，
至少让你知道你的付出并没有白费。。。
~我喜欢你~
虽然现在的感觉已经不同了
但至少让你知道，在你喜欢我的同时，
我也一样喜欢着你。。。
真心的祝福你和她能永远幸福
我们会是永远永远的好朋友。。。
谢谢你为我的中学生涯带来了那么多欢笑
那么多色彩。。。
也谢谢你，曾经给我一段
最单纯，最美好的爱情
谢谢你，我的初恋情人~
