姐妹

哭泣，也许是因为受了伤
也或许是因为身边重要的人受了伤
那一天夜晚，是考试的前一晚
就在那一夜，
一位很坚强的好朋友，哭了
当我得知后，前往安慰时，
女孩别过脸，偷偷的抹了抹脸上的泪水 
笑着说没事。。。
女孩没有再哭了，
但，她始终没说出哭泣的原因
女孩是我的好朋友，好姐妹
我并没有怪她没把真相告诉我
也没怪她没让我帮她分担
但是，一回到了自己的房间后
眼泪竟夺眶而出
女孩可曾知道，
她虽然别过了脸，
她虽然抹掉了脸上的泪水
但，她那憔悴的脸，疲倦的心灵
都看在我眼里，真的真的好叫人心疼
女孩，当你幸福的时候
我会毫无犹豫的献上我最深的祝福
相同的，当你难过时，
你可以不必告诉我原因
只要让我陪在你身边，
帮你好好的“哭 ”一份
那就好了。。。
你不也是一样，关心着我的喜怒哀乐吗？
所以，请引许我当个称职的朋友，好吗？
无论什么时候，我都会在后头
我，一直都在，一直都在~

无题

二零一零年四月九日                              晴                        

在学业上，我摔了一跤

再爬起来的时候，

才发现自己被远远的抛在后头

怎么追，都追不上了

在感情路上，一直走到现在我才发现

原来自己一直都是一个人

一直都是~

顿时恍然大悟

自己竟陷在黑暗的世界里

四周都是黑漆漆的

我只能慢慢的摸索，慢慢的前进

明明很清楚的知道自己已经不能再松弛，

但，无助的感觉令我不敢再前进

孤身作战。。。真的真的好累好累

孤单和寂寞，似乎快把我吞没了

我不是故意停下脚步

只是失去了再前进的动力。。。

再努力一点点是不是就可以看到光明了？

再努力一点点是不是一切就能回到原点？

再努力一点点是不是就会有一个人扶我一把

为我的黑暗带来了光明？

现在的我，已经来到了崩溃的边缘

现在的我。。。。

只想快点回家~

回到爸爸那温暖的怀抱

回到那从不介意我的过错

天天会嘘寒问暖的家~

爸爸,我真的真的很想您~

咖啡与人生

今天上课时，讲师开了段很有意思的片段
题目是： 咖啡与人生
“话说有几名毕业生，毕业了之后，
到了一位讲师家做客。。。
谈话中，学生总是埋怨
生活有多无趣，
毕业后的工作生涯有多压力。
讲师聆听完学生们的埋怨后，
到厨房，拿了一壶咖啡和杯子
要学生们自我服务。
桌上的杯子，
有的是图案优美，价值连城；
有的则是再普遍不过，便宜的。。
学生们很乖巧的拿起了杯子，
装了咖啡，扑通扑通的喝了下去。
讲师看了看桌上剩下的空杯子
桌上剩下的，都是一些廉价的
昂贵的，都在学生们的手上了。
讲师笑了笑，向学生们说：
大家都选了昂贵的杯子呢~
其实我们的目的只是想喝咖啡
杯子的价值，一点都不重要
因为它无法为咖啡添加任何一点的价值
但是，当大家都选择了自己的杯子后
总会看看别人的，做个比较，
看看有什么是别人拥有，但自己却没有的
人生其实就像是咖啡；
工作，金钱是杯子
杯子只是一个摆设，一个工具
最幸福的人，并没有全世界最好的
他们只是把自己最好的，展现出来。。。”
内容的细节，我无法完全记得
只能和大家分享我仅记的。。。
打从出世的那一刻开始，
我们就是幸福的。。。
能够在这世界生存，已经是很幸运的事
但，人类似乎永远不懂得满足
所谓的金钱，工作，社会阶层
所有的烦恼，不开心，压力
真正的源头，是谁？
如果丢弃了社会阶层的观念，
抛弃了爱比较的性格，
人生，会不会变得更美好呢？
幸福或不幸福，

完全是依靠自己的理念，
控制自己人生的，
不是身边的人，
更不是金钱
而是自己！

对不起

最近，不晓得自己到底怎么了。。。
前一分钟觉得自己很幸运，
下一分钟就有倒霉的事发生！
明明说好讲话要先三思
结果，却胡言乱语，
讲话时没经过大脑吗？
不知道有些话说了，就收不回吗？
是因为考试压力？
因为他影响了情绪？
还是因为情绪紧绷到了极限
所以才会胡言乱语？
够了！真的够了！
不要再为自己的过错找借口了
自己明明没有要指责，没有要看贬人家的意思
却说出了一连串不好听的话
那些话，说出了口，收不回了
但是，我真的真的没有那个意思。。。
我知道再说几千遍对不起也没用，
再怎么内疚也于事无补
伤害已经造成了。。。。
真的真的很对不起。。。
好讨厌好讨厌这样的自己！
也许，我应该回到最初的沉默
至少，自己不会再在语言上
再犯任何无法挽回的错误。。。。
不会再伤害对自己好，关心自己的人。。。

一束花

 今夜，收到了人生中第一束花。。。

感动得不知怎么形容。。。
虽然送花者是女的，

但是真的真的还是好感动~

感动得快哭了。。。

真是个爱哭宝！

也因为这束花，我下了一个决定

我不想做一个一直在等待。。。

等待奇迹发生的人！

这束花提醒了我，
我的人生，不只只有他

感动的源头，永远不是他

那，又何苦傻傻的等？

想套用《下一站，幸福》里，
花拓也的话

“我也不算太差，
应该不会有人不要啦。。。

没关系，真的没关系，

因为从头到尾，
也只不过是我一厢情愿罢了。

我以后，
不要再这么笨就好了。。。”

这几句话，好贴切。。。

看的时候，还真的流下眼泪呢~

阿嫲，谢谢你。。真的很谢谢你！

你们的关心让我感觉好窝心。。。

也许我的人生，很失败。。。

身体总是太弱，
学业总是太差，
感情总是跌跌撞撞

但，还好，我还有你们~

姐妹们，谢谢你们。。。
我爱你们！！！

谢谢你的爱

二零一零年一月二十八日 晴
今天，不知为何，一些我以为已经完全放下的回忆，
涌上心头。。。那些回忆犹如电影般，
一段接一段清晰的上映着。。。
那时，我是第一次，
感觉到被爱的幸福。。。
他总是在我身边，
默默的守候，保护着我。。。
我一次又一次的无理取闹，
他总是笑着反过来安抚我；
我的冷漠，坏脾气，
他总是以包容的心态对待。。。
还记得那时的他傻得好可爱，
我去上补习班时，
他总会偷偷的把摩托泊在我家楼下，
然后再步行来接我下课。。。
从补习班到家的那段路程，
有他的陪伴，不知觉的变得好短。。。
坐在他摩托后座的我，
只有一个“古老”的安全帽，而他，
总是会把他那“帅气”又安全的帽子让给我，
自己则戴上我那“古老”的安全帽。。。
他或许不知道，“古老”的安全帽，
戴在他头上，真的有点好笑，
但却让我感觉好窝心，好感动~
还记得有一次约会，
从来就不喜欢穿裙的我，
那天晚上，竟然穿裙赴约。。。
虽然自己觉得不是很好看，
但他却笑着牵起我的手，
就像牵着环球选美冠军的女孩，
从来都不会嫌弃~
上学比我迟到的他，
为了陪我吃早餐，
一大清早就在巴士站等候我。。
那么早去学校，和他一起来的弟弟，
一定有很多埋怨吧？而他，
也一定不习惯那么早起床吧？
当朋友们问起我们的关系时，
我总是刻意隐瞒，
从来都没向外界坦白；
但他，却总是很骄傲的把我介绍给他那班兄弟，
就像捡到宝藏一样，迫不及待的向全世界炫耀。。
那时的我没发现，原来自己也很喜欢他的做法，
并且，很想融入他的世界，成为他世界的一分子。。。
但是后来，我的老毛病又发作了，
为了小小一件事，我生了好久好久的气，
忍心看他低声下气的试图要赔罪，
狠心的对他不理不睬。。。
为了捍卫我们的爱情，
他可以低声下气的道歉，
可以为了哄我而亲手哄制蛋糕，
寄了一封又一封的道歉信。。
我不明白，真的不明白，也想不透，
为什么自己当时要那么固执？
一直强调的原则，到底是什么？
为了我，他可以放下自尊，
放下原则去挽留，
当时的他，应该是真的真的很在乎我吧？
隔多久再原谅他，我真的不记得了，
感觉上，应该是真的真的很久。。。
我佩服，真的很佩服他的坚持。。。
但是后来和好后，
就算他每一天都坐在我身边，
但是，我们之间的距离却越来越遥远了。。
直到那一天，
他以一封信息，短短的几句话，
结束了我们的关系。。。
我没有哭泣，
我以为自己早就做好心理准备，
以为自己不哭，
是因为不想再留恋一个背叛自己的男人。。。
我很潇洒的放手，没有挽留他，
是因为觉得变心的男人，
再挽留，只会令对方更讨厌自己。。
但原来，自己并不洒脱，
好几次，关上房门，自己一个人，暗自感伤
表面上，我总是笑着说：没什么~
也曾经埋怨过他，
埋怨他说话不算话，
埋怨他一脚踏两船，用情不专
也曾经告诉自己：我从来没喜欢他
但是，几年后，我才恍然大悟
自己其实打从一开始就深深喜欢这个男人
只是自己不想承认。。。

不怨了，不气了。。。
分开以后，我努力的让自己改变，
不要再那么小气了，不要再坚持所谓的原则了
我不断告诉自己。。。
他的告别，让我学会了独立
才发现原来自己一直都那么依赖着他。。。
想为我以往的种种不是向他道歉
应该也太迟了吧？

会分开，有一半的原因是我自己的问题，
谢谢你从来都不说出这一点，
把所有的错都往自己身上扛 。。。
我给不到的，希望她都能给你。。。
有一句话，分开了三年后才觉悟原来自己一直都没告诉你
希望现在说还不算太迟，
至少让你知道你的付出并没有白费。。。
~我喜欢你~
虽然现在的感觉已经不同了
但至少让你知道，在你喜欢我的同时，
我也一样喜欢着你。。。
真心的祝福你和她能永远幸福
我们会是永远永远的好朋友。。。
谢谢你为我的中学生涯带来了那么多欢笑
那么多色彩。。。
也谢谢你，曾经给我一段
最单纯，最美好的爱情
谢谢你，我的初恋情人~

爱你一万年！！！

今天，收到了最棒的信息！
做了一整天的功课，
看了一整天的笔记，
头，好昏，眼睛好累。。。
就在快要放弃的时候，
我收到了这封信息。。
“我爱你一万年”
信息是这么写的。。。
短短的五个字，
却足以让我开怀的笑了。。
感动塞满了心头。。。
是你，总是你，
为疲惫不堪的我提起精神
如果没有你，我或许早就撑不下去了。。。
谢谢你~我也好爱好爱你！！
真的真的好爱你~